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点击 308回答 10 2022-07-22 17:44 IP属地 局域网

有哪些很搞笑的段子让你想不到结局?

已解决 悬赏分:0 - 解决时间 2022-07-23 11:27
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最佳答案
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支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 18:40 IP属地 局域网

某某集团公司老总想招一名秘书,工作轻松,待遇优厚,一大群人去报名。

面试设在公司行政二楼人事部大厅。行政经理招呼大家坐好,并告诉他们一会公司老总亲自来面试,请大家做好准备,跟着就有事暂时离开了。

没一会,进来个一副领导派头的胖子,往主席台一坐,拿着人事资料就叫起来:一号,XXX。

一号站起来,胖子问:你想来我们公司当秘书吗?

想。

那就上来打我一巴掌吧!

一号愣了,这是什么意思啊?我参加过这么多面试,从来没听过有这样的呀。他还在愣着呢,胖子就已经宣布了:好了,你被淘汰了,走吧!

一号不服气:为什么?

当秘书最重要的是听话,领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了,你却一点动静都没有。连领导的话都不听,怎么能当好一名秘书呢。

一号只好遗憾的走了。

下一个,二号。

二号上前,胖子问:你想来我们公司当秘书吗?

想。

那就上来打我一巴掌吧!

有了一号的教训,二号二话不说,上来就给他一巴掌。胖子捂着脸,说:你被淘汰了,走吧!

二号不服:为什么?我是按照你的要求做的啊!

你知道我让你打左边还是右边?打轻还是打重?这一切你都没弄明白,上来抬手就打,毛毛躁躁的,怎么能当好一名秘书呢?

二号也只好走了。

下一个,三号。

三号上前,胖子还是那个问题:你想来我们公司当秘书吗?

想。

那就上来打我一巴掌吧!

有了二号的教训,三号上前问:请问我是打左边还是打右边,打轻还是打重?

你被淘汰了,走吧!

三号不解:为什么?

当秘书要懂得举一反三,懂得推理。刚才二号打了我左边,你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道,怎么能当好秘书呢?

三号也只好走了。

剩下的人心里已经慌了,天啊!这道题看似简单,其实是考咱们的各项综合技能啊!

这时候,四号上台。她战战兢兢的走到胖子面前,胖子看了她一下,不说话,她心里更毛了。过一会,胖子说:你被淘汰了,走吧!

四号不服气了:为什么?你还没问我问题,我也没打你呢?

胖子很不高兴:还打什么打?啊?你没看见我脸都肿了吗?你连领导都不懂得关心、同情一下,你会关心、同情你的下属吗?一个缺乏同情心的人,怎么能当好一名秘书呢?

四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了,不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了,他一见到胖子,气得直冒火:你个神经病怎么混进来的?快给我出去!

胖子呵呵的从主席台下来,走了。经理急着给大家道歉:对不起,刚才不小心让个神经病混了进来,让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了,请做好准备。

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 18:52 IP属地 局域网

小区外,一个开理发店的姑娘,二十多岁,长相漂亮,性格温柔,理发的手艺也不错。但命不好,有一个不上进的“老公”,每天除了喝酒就是打麻将。

姑娘的老公一般不回家,但凡回家就是要钱,不给就吵。要么砸东西要么打人,总是一副醉醺醺的混蛋样子,所以附近熟悉情况的人都同情姑娘,都去店里照顾她生意。

有一天,姑娘正忙着给客人理发,房东来收房租。对姑娘说:“你看今年我想涨点房租你能接受不?其实你也知道,别人家早两年就涨了,但你不容易,我也同情。可同情又不能当饭吃,这两年我也不挣钱,也得养家糊口。所以你要是不能接受,就抓紧时间找房子,咱们谁也别耽误谁!”

姑娘怯怯地问了一句,“您想涨多少啊?”

“这么大面积,你连做生意再住人的,咋也得涨一万哪!这是看你不容易,别人我得比这涨得多!”

姑娘犹豫了一下,“行吧!”于是一边给客户理发,一边把手机打开免提,用脸侧抵在肩上,跟老公说话。

“你现在方便吗?”“方便,喝酒呢,嘎哈!”手机里传出一个不耐烦的男声。

“房东来了,要涨房租,我手里钱都给你拿走了,你别都花了,给我留点交房租。”姑娘怯怯地乞求着。

“我哪有钱啊,你给我拿那俩X钱儿,都不够我玩半宿的。还跟我要钱,自从有了你我就没有过钱,你就是个丧门星。明儿儿咱俩趁早拉倒,我随便就能找个富婆,省得跟你要钱费劲。反正也没结婚……”

姑娘一听老公没有正经话,就赶紧停下手里的剪子,关了电话。然后转过身擦擦眼睛,又拨了一个号码,还是那种又柔又怯的声音。

“你干啥呢?我说个事行吗?我这房东来了,要给我涨两万房租,不然就要我搬家,我没有钱了!”姑娘带着哭腔。

对方说了什么不知道,但看见姑娘转忧为喜的样子。“好,好,我就知道你对我最好了,嗯,待会忙完了我给你打!”

姑娘放下电话,对房东说,“行了,待会儿他给我打钱,我就给你。”房东点点头,嘴里念叨了一句,“这就对了,女人嘛,就得有个朋友照顾着,不然还不累死了!”

房东的话还没说完,手里的电话就响了。他刚一接电话,马上就气愤地嚷起来,“你成天要钱要钱,你老子的钱是大风刮来的?没有!”

房东一边说一边站起来,叉着腰,摆出了要开骂的架势。

“你女朋友理发店交房租还得找你啊?你天天女朋友女朋友的,都花多少钱了?我咋一回没见过?啥时候带回来让我看看,不然不给。再说了,啥理发店啊一下子涨三万的房租?包金子啦?还是包银子啦?”

“不行,要不你带回来让我看,要不就不给。你为啥不乐意叫人看?不叫我看我就不花钱,我有钱是给儿媳妇的,你不结婚我就不管……我不信……不管,跟你妈要去!”

房东关了电话,一屁股坐下,特生气的自言自语说:“一天天就知道女朋友女朋友的,女朋友放个屁都是香的。现在这女孩子也是,啥钱都让男朋友花,闹到最后不结婚不都白搭了吗!”

屋子里的几个客人也有同感,都纷纷发表议论。其中正在理发的男人说,“可不嘛,大哥你说得对。我家那小崽子也是,女朋友换了无数个,就是不结婚,还天天跟我要钱。旅游,买车,做买卖,没完没了。从今年开始我不管了,他妈爱咋整咋整,不把儿媳妇娶家来我是不能掏钱了。有那闲钱不如我自己乐呵乐呵,咱们都辛苦一辈子了!”

“对,对,你说的我赞成,我就这么想。咱们也不能亏了自己,该享受也得享受!”房东急忙表示赞同,于是凑过来坐在旁边,“兄弟在哪行发财?一瞅就不是一般人……”俩人就像知己那样热热乎乎地唠起来,还彼此留了电话和微信。

十几分钟后,客人理完发,收拾干净站起来要走。而房东的谈性正浓,有点恋恋不舍,就要约着一起去喝酒。

客人一边答应着,一边接了一个电话。“啊,没事,刚剪完头发,你说吧!”“啥?你儿子的女朋友?理发店交房租?他爹干啥吃的?再说了,啥理发店一年要涨四万房租啊?镶玛瑙镶翡翠了?啥借啊?我有就给你,没有就拉倒,咱俩这关系我还能要你还哪,竟瞎扯呢!现在我手里就两万,先给你转过去吧,剩下的再说……”

“行啊,哥们,看这意思是红颜吧!对了,男人就得这样,就得有个相好的,不然这辈子活得多憋屈!”房东拍拍客人的肩膀,俩人刚要往外走,门外进来一个小伙子,正与俩人面对面。

房东当时就愣住了,“你小子咋来了?啊?”小伙子也愣住了,“爸,你在这干啥呢?”

开理发店的姑娘也愣住了,瞅着爷俩的样子一瞬间就明白了。所以她只能把头低下,一句话也不说。

“好小子,这就是你说的女朋友吧?嗯?你就是给她要房租吧。我要一万,她管你要两万,你管我要三万,你们可咋想的呢?就这么坑老子,就这么发的财吧,嗯?我活这么大岁数还头一回见识这套路呢,看来我得跟你们学了,明个儿我得找人要四万了,嗯……”房东越骂越来气,照着儿子就踢了一脚。

“你要一万?这是你房子啊?好啊老爸,你自己偷着买房子,瞒着我们娘俩。好!你有钱不给我妈,怪不得我妈才给我转两万……”

“两万,你说你妈给你转了两万?就刚才?”房东放开儿子,坐下来,嘴里叨咕着,“一万,两万,三万,四万。我跟她要一万,她跟你要两万,你跟我要三万,跟我要三万,我没给。然后跟你妈要,你妈给你转两万。两万,两万,你妈跟他要四万,对,四万!我亲耳听见的,好,好啊……”房东突然一拍大腿,瞬间明白了!

“我去TM的,我被人绿了,我还要请人家喝酒呢!怪我笨哪,人家明明说了,理发店理发店,我咋就没往心里去呢?”房东站起来赶紧往身后看,寻找刚才理发那位兄弟,可那个人早就没影儿了!

“啥?爸,你说啥?”小伙子也平静下来。“咱俩的事回家再说,我先去找刚才那兔崽子算账!”

房东说完就出去开车,然后一转眼就冲上大道,消失在车流中。只留下屋子里理发的姑娘,和刚进门的小伙子面面相觑……

于是从第二天开始,就没见过理发店开业。也没见过理发的姑娘,以及与之有关的任何人!

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 19:29 IP属地 局域网

我也来发个笑话。不知大家觉得可笑不。话说有一位大哥出差,住在一个旅店。前些年旅客住的房间内没有卫生间,想要方便只能出房间。这位大哥洗漱完毕,一丝不掛上床睡觉,睡到半夜想去方便,瞧瞧走廊挺安静也没什么,就光光的去了卫生间。方便完回来发现不小心把门给锁上了。这可咋办呀?急坏了大哥,你说这光光的怎么叫服务员开门呀。没办法只好又回到卫生间。突然在卫生间的窗台上发现了用剩下的半瓶墨汁。计上心来,拿起墨汁经自己身上涂抹,他竞给自己画了一个裤衩,然后出来喊到:服务员,开门。服务员出来一看,哎呀妈呀,这是穿的什么酷酷呀,俺也想要一条。

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 20:16 IP属地 局域网

谢邀。我是个很不会幽默的人,但很喜欢看幽默故事。同事们常说我不够幽默,我常想起赵本山和范伟的搞笑段子,“你说,大清早的我们家的老母猪以180迈的速度向前冲,咣当撞树上,死了。这头猪它为什么会死了呢?”“因为这头猪它跑得太快了。”“不是,因为这头猪它不会脑筋急转弯。”我就是这样,不会脑筋急转弯的“猪”!

现在的学生什么都学不会,就会脑筋急转弯,同校二年级的一个学生用老师给的“害虫”造句,应该好造吧是不,你猜结果会怎么来着?“老师和我们都是害虫。”

真的,老师才是最大的“害虫”呀!

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 20:29 IP属地 局域网

看到这个问题,脑子里忽然想起了二十多年前的一个笑话,现在想起来还特别搞笑!

老公说他同事给他说了自己的事,那个时候卫生巾才出现几年,农村用的人不多,有一次,他骑自行车回家,媳妇早上出门叮嘱他给自己买包卫生巾。他刚好路过街道,他是个特别保守的人,实在不愿意,但又不能违背媳妇的意愿,于是下班骑自行车到一家小商店门口。四下里看看无人,才走了进去。

一个女人对他打招呼:“你想要啥?”他多么希望是个男的好沟通,他红着脸支支吾吾说:“那个,”顺手指了指货架上的卫生巾。脸一下子就红了,女的又问:“那个牌子?”天哪?他哪知道?“随便”!女的就给他拿了一包,结完账,感觉怪怪的,又说:“老板娘,有没有黑色塑料袋?”老板娘给他拿了一个,他装上匆匆离开了,出来后,赶紧把袋子挂在车把上,刚要走,忽然有个熟人打招呼,:“哎,你干啥呢?”我?我?我?他支支吾吾,又有一个急乎乎的人从身旁路过,一下子把车子上的袋子随身体带了好远的地上,这下子完了,卫生巾掉在地上,熟人和他同时都看了,那会的他是多尴尬呀!脸色越来越红,本来就不想买,现在又这样,哎哎哎,无语,谁也不知道会如此。早知道早早就离开了,后来说起来大家都笑,,如果在现在就不可笑,那会男人十个有九个都不喜欢给女人买卫生巾,都感觉很不好意思的,大家有过吗?哈

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 21:15 IP属地 局域网

以前上学的时候,总觉得作为学生的我们心理特别不平衡。有一次,学校要休息时间补课,我们班的一个大神直接崩溃了,当时班主任老师问他有什么意见吗?他就直接拍桌子起来说道:“我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的学校就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客。”当时莫名觉得想笑,感觉这样的顶撞只能是无力的挣扎,但是现在想来真的说出了我们学生党的心里话。

这是真事,我有个喜欢的女生电话号码,但是存在手机里会被我爸检查质问。于是我把我爸的号码删了,把那个女生电话备注成爸爸。那天,我爸看了看手机很久,艰难的问我“你在外面怎么还有个爸爸?”

暗恋了好几年的男神今天终于对我表白了,本来想学电视剧里的情节,走开一两米然后在优雅的回眸一笑,奈何情绪太激动,笑出了鼻涕泡

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 21:35 IP属地 局域网

1、

今天感冒发烧,难受死了,跟我妈说让她给我买点感冒药去。

老妈:“我现在没空,你多喝点开水,睡一觉,待会儿自己去诊所看看!”

我:“老妈,你忙啥呢?”

老妈:“你哥前几天买的狗有点喘,我带它去宠物医院看看去!这狗可不能有个三长两短,一万多块钱呢!”…………

2、

“爸,我感觉人生好失败,小时候读书成绩差,小学都读了九年,出来工作了,做了几份工作都被炒了,二十多年了,女朋友都不知道什么个样,当年妈就不该生我出来?我不想活了。”

“滚,有多远死多远,你以为你妈想把你生下来?当年你妈吃了三包药都没有把你打掉。”

3、

我暗恋隔壁女神。

今天上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手,于是准备上前搭上两句。

从她背后经过的时候,她转过头来冲我一笑。

我一时情急,竟不知道说什么好?

这时脱口而出:“你也尿手上了?”

4、

高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。

他同桌趁老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句:“下课。”

这货瞬间跟打了鸡血一样,猛的站起来大喊:“起立!”

结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊:“老师再见!”

5、

前有一个国王,国王有两个公主,每当她们哭泣,眼泪就会变成钻石。后来,两位公主一个嫁了农民,一个嫁了猎人。猎人靠他的妻子的眼泪发了财,而农民却依然一贫如洗。

别人问农民:“你为什么不让你妻子的眼泪变成钻石呢?”

农民回答:“我不想让她伤心!”

猎人听到后笑着说:“我也没有让她伤心啊,只不过是没事的时候我们一起切切洋葱!”……

6、

闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买。你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃。

闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”

她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”

她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…...”……

7、

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼,就他办酒席的酒店一二三层,每一层都有一对新人举办婚礼,我记得他说他在二层然后我就上去了随便找了一桌就坐下了,还和同桌的一哥们天南地北胡扯,结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识然后我就起身出去,没想到那哥们还跟出来送我。

我说:“我出去有点事,你回去吧。”

没想到他苦笑道“兄弟别装了,我和你一样也走错了。”……

8、

回老家办事,表哥悄悄跟我说,让我帮他换个智能手机,表哥四十多了还一个人过也怪孤单的,就问他用来看电视还是玩游戏?表哥望望四周,沉默半晌忸怩的说:邻村孙寡妇说要跟我视频聊天。

9、

我和女朋友逛街,有个小女孩走到我们面前,微笑着说:“大哥哥,你女朋友这么漂亮,买朵玫瑰花送给她吧,才10块钱。”

我大怒:“漂亮,这叫漂亮吗,你什么眼神!”

就这样,我成功地拒绝了小女孩的推销!

10、

女孩:“我怀孕了。”

男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。

男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”

女孩一脸震惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。”……

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 21:44 IP属地 局域网

讲3个万万没想到结局的段子:

1.记得去年下雪时候,哥已经棉衣棉裤r

了但是今年,自从哥吃了几个月朋友 介绍的某营养品之后.哥现在还是单衣单裤,不是哥免疫力提高了,是哥没钱了!r

2.哥们特纯洁,不知道杜蕾斯是什么,一天和领导应酬,看到领导车里有一盒TT,就问杜蕾斯不是内衣么,领导笑呵呵的说,是啊,女人的内衣,男人的外套!r

3.一次和老婆,小姨子几人开车出去办事,半路尿 急说得快开找个wc,小姨子从后边幽幽的递来 一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧,你 们还得下车”。小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的"。

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 22:46 IP属地 局域网

谢谢邀请,在清末时期我村有一家富户姓刘,叫刘庭街,有仨儿俩女日子过的顺风顺水,就是有点狂,在人前经常说我仨儿俩女五个亲家婆,一牛一驴一辆车,牛耕地,驴推磨赶上我的不大多。

有一个大集他去赶集遇上多年不见的一个旧相识,问人家你几个儿子,那旧相识说我一个儿子,刘庭街说一个儿子啪一声完了,那人问你几个儿子,刘说我三个儿子,那人说也不费劲啪.啪.啪完了。事情过了不几年刘庭街的三个儿子接连夭折,他也疯的什么也不知道,在我们当地十里八村成了相传百多年的笑柄。

号:草根.

  • 匿名
支持 0 反对 0 举报 2022-07-22 23:37 IP属地 局域网

非常高兴回答您的这个问题,我也是一名搞笑领域创作者,平时朋友们都说我本人非常幽默,我自己也喜欢没事上网看看各种搞笑的段子什么的,对这个问题非常感兴趣,在这里发表一点自己的理解和看法,欢迎大家一起讨论,接下来我们一起来看看:

1.在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理,我有点感动:“在这种地方洗头发,一定是一个非常节俭的人吧?”他甩了甩头发上的水,道:“节俭个屁,刚才蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到屎上了。”

2.抱着忐忑的心情查了一下,705分。终于可以安心了,这么多年来的默默付出,终于有了回报,起早贪黑,牵肠挂肚,甚至废寝忘食,换来了如今的成绩。感谢自己的每一分努力和付出,感谢父母家人的支持,机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲,无论我走到哪里,都不会忘记这份恩情……不知道你们的芝麻信用积分是多少?

3.最近学做菜……自我感觉学有小成,回去给老爹露了一手,端上去后老爹慢慢品尝着,然后说“恩,这菜切的再细点,颜色再浅点,口味再轻点,火候再小点,就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷,有些局促的说“你看这条鱼,它的鱼嘴还在一张一合,仿佛对我说大哥先别吃我,再烧我一会吧”……

4.公司最近要招暑假工,我想到正在上大一的表妹。结果表妹在公司干了两天,就嚷嚷着要走。问她缘由,她非常诗意:我不喜欢待在密闭的办公室里,我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风,呼吸着新鲜的空气,然后享受工作。于是她果断辞职,这是个诗人啊,咱不能阻止她追寻梦想。后来,我知道了她的新工作。那天,她在大街上发传单,某某房产!

以上就是我对这道问题的答案啦!不管大家笑没笑,谢谢大家阅览,如果对小编的回答感兴趣可以关注我!大家一起讨论研究。

最后祝大家:

心想事成!天天开心!事业有成!

在头条渡过一段难忘的快乐时光!谢谢!

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