至今为止，你听过最搞笑的笑话是什么？

那是发生在今年夏天的事情了，两个女人一台戏，你算是领略了。

2018年7月4号，我们接到通知要去参加同学聚会，我就在网上，精挑细选给我老婆买了条裙子，本来是件挺开心的事情吧。回来老婆试穿了，也挺好。

终于到了聚会时间2018年7月12日，老婆兴高采烈的穿着我买的裙子去参加同学聚会，同行的有我和她闺蜜，到了现场我看见一个老同学，开玩笑的随口说了句，哇，这腿，够我把玩一年了，眼睛一撇就看到老婆鄙视的眼神，说“我的呢”，我赶紧改口，”你的够我把玩两年的了”。

老婆听完很开心啊，随手给我一百块钱，“这个月的零花钱多给你一百”还是我机智啊。正高兴呢，老婆闺蜜说“他说你腿粗”老婆顿时火冒三丈，一把夺过一百元，说“回去多叫一百月供，跪搓衣板板”。心里一万个委屈。。。。

回到家，跪着，老婆高兴的问“这裙子多钱买的，大家都说漂亮”我没敢撒谎，“不要钱”，

老婆问“这么优惠？？？”

我回答“是这样的，这条裙子9快9买的，好评返现5元钱”

老婆“还有四块九呢”此时老婆已经很不开心了

我“第二天商家求我把你试穿的照片删掉，给了我5块钱”

最后老婆把搓衣板换成了榴莲。。。。。

1.儿子：爸，我想买辆摩托车，上班方便一些。

父亲：你表哥前两天开摩托车摔s了，你不知道吗？你还要买摩托车？

儿子：对不起，我不买了。

父亲：就是，你就骑你表哥那辆得了呗。

2.专家王大建议：取消房贷，让买不起的人别买，省得压力大。

3.一女同学结婚，请了所有前男友来“见证她的幸福”，结果她前男友集体头戴绿帽子坐成了一桌[笑哭][笑哭][笑哭]，那天的绿帽桌是整个婚宴场上的一道风景线。

4.在选修课的群里问了老师一句作业什么时候交，然后两个人过来加我问我什么作业[捂脸][捂脸]。

5.一同学学农的时候把学长种的萝卜都薅跑了，在寝室里泡了一个20斤的玻璃钢萝卜腌菜，学长发现后在地里叉着腰骂是哪个瘪犊子偷了他的萝卜，诅咒偷他萝卜的人以后种什么没什么，养什么丢什么[捂脸][捂脸][捂脸]。

6.快点拉出来！这个是祈屎句。

7.以前qq出了个匿名说话，我就兴奋了，我把全班人都骂了一遍，爽炸了，没人敢说一句话，到了第二天，我名字边多了个龙头。

8.一网友说，她小时候翻墙去男厕所，就想去看看男厕所长啥样，尴尬的是她现在成了打扫卫生的大妈，天天去男厕所打扫卫生[笑哭][笑哭][笑哭]。

9.我妈让我去地里割韭菜吃饺子，结果下午我邻居大娘就跟我妈唠嗑说她家韭菜被偷了，原来是我割错地了[捂脸]。

10.老爸：什么时候回家？都等你吃饭呢。

我：六点左右。

老爸：ok！

我：呦，还会英文呢？！

老爸：那可不，sb。

11.经常让我哥去一个卖面的摊子买面回来吃，有一天，突然想吃螺狮粉，就让老哥去面摊旁边的螺狮粉店给我带个螺狮粉，就因为面摊老板向老哥打了个招呼，老哥就又给我买了碗面回来[捂脸]。

12.经常在一家小店吃饭，和老板也比较熟了，情人节那天一个人去他店里吃饭，他给我加了个荷包蛋和一碗汤，说我是单身狗不容易[流泪][流泪]扎心呐。

听过看过很多很多的笑话，可能当时很好笑，觉得那个笑话是我觉得最搞笑的笑话，但是笑话笑完了后，便不记得了。看到这个问答的时候。我想了半天，自己看到或者别人说给我的笑话我一个都没想起来。但是我却想起了，发生在我身上的一个笑话，也可以当成段子来讲讲。

话说之前在一家公司上班，和几个女同事比较要好，女同事都是比较注重自己外表的，一次下班一起回家，我们一起等电梯，我走面看到一个同事背包拉链开着没拉好，就说“你拉链没拉”。同事听后，猛的用手捂住前面裤头，急急忙忙动手拉拉练。其他同事也齐刷刷往她手上看去。我当时还没反应过来，一脸懵逼的看着她。等我反应过来，看着她涨红的脸，胖胖的小手拉着拉链，然后发现没事后看着我疑惑的表情。我再也忍不住了，指指她背上的背包。哈哈大笑起来。她看了后，明白了，合着其他旁边的同事也哈哈大笑起来。一边笑还一边说我，你是来写囧事一箩筐的吗?哈哈，想去当时情节，同事太可爱了。

男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”

都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气时会喷火，委屈时会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。

什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有b脸笑！

临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈 又点了一个男生回答，男生回答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！……

爸爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您是什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

下班回家后，从冰箱里把肉拿出来，先解冻，准备做晚餐的菜。突然发现一块肉上有字条，“隔壁老王”。想起网络上的段子，就鬼火冒。立马打电话给媳妇，质问是怎么回事。原来是隔壁王阿姨家冰箱坏了，寄存在我家的，媳妇怕弄混了，写纸条作为记号。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。

有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

高中时睡觉，背后面就是窗户，睡醒了就往后面一靠，女同学就在那里，直接靠她怀里了，头上感觉触感不对，猛的趴下，继续睡！

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任说他几次，不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。

公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时哥们就震惊了，说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”

见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。

1、

今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。

一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大妈，大妈突然的说：“我扶。”

走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”

大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……

2、

课间，明明鬼鬼祟祟地跑了过来。　　

明明：老师我喜欢你。　　

老师：我不喜欢小孩。　　

明明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。　　

老师：。。。

3、

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。

女友看中了一件，问老板多少钱？

老板：“打完折1998！”

二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”

老板：“有！”

二货女友：“你怎么不去抢！”

4、

感冒了，到药店买些感冒药。

有个三十左右的小平头正在买单，一边挑逗店员：“妹子，好靓呀，加个微信呗”。

那妹子说：“你每个月来买三次六味地黄丸，还好意思勾搭我?？”

原谅我不厚道地笑了！！

5、

大冬天在某银行，一劫匪把刀架在人质的脖子上，刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！

说话间，劫匪递给了他一条围巾。

6、

这两天，侄子每天都积极、认真地写作业。

嫂子问他：儿子，你咋突然变得爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。

嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。

侄子急了：她长得丑、学习又差。

我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！

7、

今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？

大爷：喵。我说：这是韭菜吗！

大爷：喵。

我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。

回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗....。

8、

女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？

”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”

“看到了！”她开心地回答。

“我给你买了同样颜色的牙刷。”

、、、、、

9、

六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。

我问他知道什么叫喜欢吗。

他说：“知道啊。本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。‍‍”

10、

剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大哥，你眼睛好大哦，我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

11、

某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。

但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：“唉，这不是政治老师么？”

老师看了我一眼，笑着说：“咦，这不是学生么？”。

我:“......”这应该就是塑料师生情吧。

12、

早上小姨子拿了一只兔子对我说：姐夫，这是我姐让我给你送来的，然后就走了！

中午十分老婆打电话过来，说：我妹出差了，让我帮照顾一下她的兔子，我在上班，就让她给你送去了，别忘了给兔子喂点菜叶！

我望着锅里的红烧兔肉，愣了一下，默默地往里加了一点香菜。

13、

今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。

老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？

“老公”

收银小妹不假思索地回答道，我笑咪咪地“诶，乖，老婆，”

收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。

然后我被她男朋友打得脸都花了。

哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....

14、

有一次我和朋友玩到晚上十一点才回家，结果在门口看见了我慈祥的父亲，在路灯的照映下更显慈祥。

就是他手里那根碗口粗的棍子，让我有点害怕。

15、

之前在帖子里看到的，就是：一天，李女士在家看zhi电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人。说：“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。

李女士便让他进来，自己继续看电视。

没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说：“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。

李女士说：“不用了，已经有人过来擦了。”

男人说：“那个人就是我，我刚才掉下去了”～

16、

路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？

对方答：我也不知道…

17、

上中学时钟情于背圆周率，能背到五十多位，有一次上数学公开课，老师问谁会背圆周率，我赶紧举起了手，谁料太紧张了背到十几位就忘记了。

于是我脸红心跳地把爸爸妈妈的电话号码全背出来了末尾还加上我的QQ号和生日，当我背到六十位的时候，全班为我鼓掌， 校领导也对我投来赞赏的目光。

18、

上次英语老师要我翻译“Why do you look at me?（你为什么看着我？）”时，

我回答说：你瞅啥？

于是，我就在棍棒中获得了新生……

分享一下小段的搞笑事，话说一男人大暑天气在田里干农活锄地，天气炎热，实在是又累又闷热，干到中午吃饭时间他老婆来叫他回家吃午饭了，他老婆本来就有点犯傻的那种，一到地里就说她老公这不是那不是，干得活又不多，而且干的又不好，又还有别的女人，本来那男的由于天气炎热而且干活又累，结果跟她吵起来，两夫妻越吵越凶，最后她老公扔下锄头回家吃饭去了，他老婆气的咕咕滴滴拿起锄头下地干活去，结果中午饭也没回去吃，一边干一边骂，人家劝说她你怎么那么傻还不回家吃饭，她边锄地边说我就是不回家跟他一起吃饭，我在这干农活，午饭我也不吃他在家里吃饭撑死他！反正我不管他，哼！中午这餐我就不吃，看他能怎么样。

这是个真实的笑话，文革期间，我村的杨某，三十岁那年领着四岁的儿子来到村边马路旁唯一一处理发店理发，见有几个人先到了，就在外面等候，儿子长的非常可爱，谁见了都喜欢抱一抱的那种，蹲在地上玩小石籽，陆陆续续又来了几个老年人，这时外村一个路过的人，见这里多人逗这孩子，不时哄堂大笑，这人近前一看这孩子，的确让人喜欢，想想自己过四十了，只生了俩女儿，唉！

他近前逗小孩:“喂，小家伙，你喊我爸爸，喊一声，我就给你一毛钱。”小孩看了自己爸爸一眼，见爸爸含笑，于是就对那人喊“爸爸，爸爸，”不停的喊，那人紧忙掏口袋的零钱给小孩子，你想谁身上有那么多的零钱？掏完了小孩还喊，那人只好说:“没有了，”小孩子听后说:“轮到我啦，你喊我爸爸，我给你钱！”此话经小孩口中说岀，惹得众人哈哈大笑，却将那人尴尬的，脸红的像公鸡冠子，忙起身离去。

两个高度近视人*

原先农村贫穷，一人赶集市买了点棉花，打算给孩子做棉鞋用，用报纸裹好，刚离开集市，遇到一个抱着黑老母鸡的人，抱鸡的人就问;“哎，同志，你在什么地方买的花油？"买棉花的见问者竟把棉花看成花油，而他却将那人抱着的黑母鸡看成是一只鹰了，于是反唇相讥道:“唏~就你那眼神，还耍鹰呢！"

小哥的“嘿嘿嘿”，那个是在2004-05年左右从同学耳中听到的，那时候我们称之为速效减肥。

说有一个男人很胖，一米五的个头，有三百来斤，叫他小明吧。正在为身材发愁。好巧不巧，他就路过了一个减肥中心，前台妹纸介绍，速效减肥，费用5000，三天减二十斤，减不掉双倍赔付。小明一听，敢这么钢的商家应该有一些干货，掏钱签字就办理了套餐，回家等着第二天开始的减肥之旅。

第二天一早，小明连早饭都没吃就来了减肥中心。前台妹纸先给他称体重，326斤。然后带他到一个200平米的房间，房间比较空荡。一个大圆床，一个小沙发，沙发上坐着一性感美女，居家宽松休闲衣，直勾勾的看着他，唇红齿白，开门见山的说，你要是今天能抓到我，我就是你的了。小明疯了，嗷嗷的就往上冲啊，你想啊，这一米五，三百来斤，他也跑不动啊。上午追，吃过午饭继续追，呼哧带喘的撵了一天也没追上，到五点，人家下班了。出门一称，321，减了五斤，小明很满意，毕竟真实目的是减肥。

第二天，小明吸取昨天的教训，吃了早餐，有劲了，又来了。前台妹纸带他到一个三百平方的房间，里面一张床，两个沙发，分别坐着俩洋妞，比基尼，金发碧眼，前凸后翘身材好到爆，用不流利的中文讲，抓到我们，你随便玩。小明鼻血都要喷出来了，像踩着风火轮一样冲了出去，谁曾想，这俩美女可都是运动健将，小明就像个陀螺一样被刷来刷去，除了偶尔碰个边揩点油，一点实质进展都么有。房子大了，女人多了，这一天下来，减了六斤，315了。

第三天，小明没有急着来，他总结出了规律，这第三天应该有更大的房间和更多的女孩，可是以他目前的体能，肯定追不上，得不到他们。从这里看出小明是个善于发现细节总结规律的聪明胖子。他灵机一动，我今天不追了，到那我就休息一天，就算是三天减肥十一斤，减肥中心还得两倍赔款，是不是很划算，就这么定了，小明为自己的聪明连连打call，昂首挺胸的赶往减肥中心。

由内而外散发的自信气质并没有另前台妹纸刮目相看，这一次，又带小明到了一个五百平米的房间，不同的是，这一次房间是真的空，啥家具都么有，只有一个凳子，连个人都么有。小明庆幸了，连追都不用追了，这是坐等被赔款啊。十分钟，半小时，一个小时，两小时，一上午就这么过去了，一切的发展都太顺利了，小明也不问，也不说，吃过午饭，准备睡个午觉了，前两天确实太累了。小明在凳子上坐着打盹，朦胧中听到，窸窸窣窣的，门开了。小明心中了解，我等你们说话，看看这次让我追几个，五分钟过去了，没有声音，困惑的小明睁开眼，映入眼帘的是一只体型相仿的大猩猩

自编一个笑话。

一天夜里，灭掉灯蚊子就叮咬母孑俩，拉着灯却怎么也找不到那只蚊子。如此翻覆了好几次，还是未找到那只蚊孑。

五岁的小儿子急中生智，拿起电话拨打110报警，妈妈急忙抢过电话压了。

儿子：妈妈你为啥压了电话了？

妈妈：儿子，不能报警！

儿子：你常教我，有坏事就要报警呀！

妈妈：……