几天前我在出租屋独自度过了45岁的生日，作为一位极其失败极其失意的中年女性，我想我或可成为世人眼中的经典的反面教材。
我两年前离异，今年飘泊至南方某座城市，我现在无房无车无工作无朋友无丈夫无情人无男闺蜜几无存款，今天中午我待在简陋出租房中吃了两个煮熟的红薯。
昨天妈妈打电话叫我回娘家，我不想回。
昨晚自闭症女儿打电话叫我回前夫处带她吃汉堡，我不想回。
不想回，不是因为我对母亲与女儿没感情，事实上她们是我在这人世间的唯二牵挂，而是因为我知道回去后，我的情况不会有任何好转，相反还有可能会更糟。
我现在孤身一人宅在出租房，穿着一套普通的只值一百多块的睡衣，长着一张没有化妆的未老先衰的脸（我平时不化妆，我长到这么大只在结婚时化过妆），拿着手机一个字一个字写下这篇文章。
回首过去，我的前半生都是在“求不得”中度过：
我七岁丧父，其实在七岁以前，我与父亲见面的次数亦是屈指可数，因为父亲生前长年在外工作，倘若不是相册中还有父亲的黑白照片，我可能记不清他长相。
读书时代，我每次都以极小的分数差与自己心仪的学校绝缘，所以，在关系到我今后命运的那次重要考试，我不出意外地又以极小的分数差成为一名落榜者。
中学时代，我密密麻麻写了六大笔记本的武侠小说，抄了五大本的古典诗词，到现在早已消失无踪，而我这么喜欢文学，却至今无法靠文学赚生活费。
由此可见我有多失败，屡屡失败的我沦为自卑女子。
我十八周岁生日那天在故乡的一家酒楼正式打工，做过服务员收银员仓管员，由于性格过于内向，我无法在服务行业获得任何升职，期间我尝试跳过服务行业从事别的职业，但在就业率甚低的小县城，没有任何人脉自己又不善交际的我，找不到其它合适的工作，只能一直在服务行业待下去。
妈妈知道我不喜欢这份工作，认为结婚能改变我的命运，所以我十九周岁就开始相亲，但一直到二十八周岁都相不到一个合适的，我想过自由恋爱，同样找不到一个合适的。
二十四周岁我与朋友去算命，算命先生把我的其它情况都算得很准，唯独婚姻算得不太准，他说:你在二十三岁之前有很多男人追你，但二十三岁以后，你会很孤独。
我当时淡淡地说:二十三岁之前也没有什么男人追我。
是的，我这人没有异性缘，在酒店中，几乎所有的女同事都有男朋友，有些看上去长相不如我的也谈了一个又一个，可我就是没有男朋友，因为没有一位男人主动追我。
为什么？
我二十八岁那年，有位男同事道出原委，某天他看到我对着收银台发呆，突然跟我说：“某某某，你给我的感觉是:你别靠近我！”
是的，在别人眼中，我是个不可接近的孤独女子:沉默寡言，孤独冷漠，异性走不进我的世界，我也走不进异性的世界。
所以，十八周岁至二十八周岁，在酒店工作很多年的我，单纯得连手都没跟男性牵过，更惶论其它。
见我相亲无果又不会自己谈对象，妈妈心急如焚 ，她长达十年在我耳边疲劳轰炸:结婚！结婚！结婚！我本来不在乎的，可当我待在故乡工作的同学全都结婚后，我终于成为一名彻头彻尾的大龄恨嫁女。
二十八周岁我离开故乡独自到深圳打工，遇到了前夫。
一个以前从来没有谈过恋爱的大龄孤独女子，其实很容易被男人攻破的，比如，前夫就轻而易举地攻破我的爱情防线，我与前夫谈恋爱后几乎没花他的钱：他没有主动送过我一次礼物，他没有和我看过一场电影，我们偶尔城内旅游，选的都是免费景点，他也没有对我花言巧语让我产生虚幻的愉悦感，总而言之他追我几乎不用付出任何代价。
所以说我不是我故乡男子眼中那位不可接近的冰山女子，真的不是，我很容易追的很容易满足的，可惜他们不知道。
前夫的性格孤僻偏执，我在结婚前看得很清楚，我知道他不是一位可以托附终生的男人，可出于初恋情结圣女情结与大龄恨嫁，出于对一生一世一双人的执念，出于我多次与他分手最终都分不了，最后我将就了，当时我想：既然你无法做到和他分手，那就和他在一起吧！
谈了两年后，在母亲的催促声中，年过三十的我，裸嫁远嫁给了无房无车无存款连结婚戒指都没有买给我的前夫。
我的结婚洞房是没有窗户只有一床一桌一长条凳的泥砖房，那里不要说马桶，连尿缸都没有，想要大小号得去外面的粪坑。
世间有种男人不会因女人的裸嫁女人的付出而珍惜女人，前夫便是这种人，结婚后他照样当他的甩手掌柜，照样没日没夜地玩网游，他不做家务不管孩子，我若跟他吵，一言不合他就一个巴掌扇过来，最严重时，因我在他玩网游和他争吵，他用皮带发疯一样抽了我几十下，他的皮带专往我的左腿抽，打得我的腿都出血了，打完后他躺在床上睡觉，我哭了半夜他好像没听到一样继续睡觉。之后我长达一个星期走路一瘸一拐的，而他自始自终好像没看到一样。
那时我写下一首诗:
《休》
不是丧偶似丧偶，
君心无家唯网游。
妻如牛马任差遣，
女若单亲前路忧。
一语不合拳相向，
三更无寐泪空流。
天性冥顽终难改，
她生未卜此生休。
结婚十一年，我挨了前夫几百个巴掌，一百多次皮带，被他砸了两台电脑两台手机N台风扇一付眼镜，被他无数次骂“滚”。
那个冬夜，因前夫不肯上班不做家务不管孩子天天玩游戏，我和前夫吵了一架，被他狠狠地扇了一巴掌。我哭着冲出大门，在寒夜中开电动车在县城中转了两圈，回来后发现门打不开了，前夫竟把门反锁了。
深夜，女儿听到敲门声，她在门内想给我开门，可她不会开，她哭喊着，我也哭喊了，最后把他已经睡着的父亲给吵醒了，我才得以进门。
那夜我哭了很久很久，为我自己，为我的女儿，为我那咀嚼不尽的心酸人生。那时我好想念妈妈，纵然我明知道娘家已经回不去了，我依然想要回去，我先写《金缕曲》下半阕（我的网名便是出自这首原创词），几天后才写上半阕:
《金缕曲：寒夜念母》
慈母平安否？宿他乡，心怀桑梓，梦魂相守。新疫横行神州路，人老身单女幼。归路远，飘零日久。魑魅瘟神驱欲尽，但愿得以河清人寿。情义在，若醇酒。
妹为秋夜莲蓬藕，冷月照，无花无叶，无香盈袖。夫暴家贫女痴傻，问世间何曾有？暗滴泪，浥红绡透。今世无缘知薄命，雪霜催，长夜寒独受。犹有梦，莫回首。
（注:在我的故乡，方言"妹"指的是女儿，并非“妹妹”）
这种婚姻无异于炼狱，可在这样不幸的婚姻中，我却整整煎熬了十一年。
为什么？
因为我不敢和他离婚，以前屡战屡败让我自信全无，我担心离婚后自己无法面对这个世界，我也没有能力带女儿离开，直到现在我都没有能力。
我一直不敢离婚，只能继续在炼狱中苦苦煎熬。
但这种日子实在是太难熬了，我得了焦虑症，我整夜整夜地失眠，大把大把地掉头发，我三十多岁便白了不少发丝，我常常面皮紧绷头痛欲裂四肢麻痹不是这儿疼就是那儿疼的，最可怕的是：
某天我躺在床上，发现自己居然起不了身，我想要动一下手指却怎么也动不了，那时我可以确定自己不是在做噩梦不是“鬼压床”，而是真的动不了。
我怀疑自己中风了全身瘫痪，那一刻我痛苦得想要自杀。
二十分钟，整整过了二十分钟我才恢复过来，那时我吓出了一身的冷汗。
幸好，这个症状我只发作一次。
后来一位医生告诉我，我得了心因性木僵症。
焦虑症，木僵症，未老先衰，这便是我嫁错人所付出的身心代价。
我知道，再这样下去，我没有疯掉，身体也会撑不下去的，我只能离婚。
那天前夫又在嫌弃我没给他生儿子，他骂我害得他断子绝孙，骂我不会带女儿把女儿带成残疾人，我便跟他提出离婚让他找别的女人生儿子。
我与前夫结婚十一年，以前曾在争吵中无数次说离婚，这次终于成功离婚，离婚协议书上写：孩子归我，房子归他。
前夫说这是假离婚，说他的内心其实很在乎我很舍不得我，他说这么多年来他一直在要老婆还是要儿子这两个选择中痛苦挣扎，他还说等他跟别的女人生儿子，我再回来和他生活。
前夫是巨婴，对于他任何不可理喻的言行举止，我都见怪不怪了。
离婚后我过了半年离婚不离家的生活，前夫说他要相亲，要我搬到他妈妈那儿住，我不可能和前婆婆住在一起，于是我带女儿搬到学校附近租房住了一年，其间前夫没给一分钱抚养费，多年不上班的他确实没钱。
今年初，因女儿要不要上特校这个问题，我与前夫前婆婆产生了巨大分歧，最终以我妥协告终:女儿继续在普小读书。
我妥协后，前婆婆变本加厉，她要我给女儿改名字改岁数迁户口，我拒绝了，她就骂我不会带孩子把女儿带成特殊儿童，这犯了我的大忌，我一气之下和她在V信中大吵一顿。
吵完后我就失业了，前婆婆说她要我离职回家带女儿，把女儿培养成为一名大学生。
我人在异地，没有工作没有房子还要面对这样奇葩的母子，我无路可退了，再退下去我会掉入万丈悬崖，没有死，我也担心再这样下去我会发疯。
于是我逃了，先逃到娘家，发现娘家人仅有年迈的母亲关心我，其它人都视为我拖累，我只能继续逃，逃到了这个城市。
可在这个城市，我依然是一只孤雁。
所以说，我的前半生失败透顶，全都是在求不得中度过：
父爱，求不得（幼年丧父）
手足，求不得（兄妹情浅）
学业，求不得（少年落榜）
恋人，求不得（青年无恋）
丈夫，求不得（中年离异）
儿女，求不得（无子女残）
事业，求不得（一事无成）
金钱，求不得（一贫如洗）
房子，求不得（独居陋室）
梦想，求不得（我在中学时代便获得全国中学生作文竞赛二等奖，但直到现在我都无法靠写作挣钱，我在二000年就开始构思的小说《绝色》，2009全部写完，但直到二O二二年，别说是出版发表，连在网络中发表都成为问题，《绝色》几十万字的小说，在自媒体靠流量收入仅挣了三百多块钱）
还有健康，还有工作，我皆有可能求不得。
我在上面写过我的身体状况，现在谈到工作，我即将失业，对于找工作我不抱任何幻想，因长期焦虑不安心烦意躁，我的相貌比生理年龄要老得多，性格又如此内向，我以后找工作之难可想而知。我甚至想过先躺平几天再做打算。
前半生我在求不得中度过，照现在这种架式看来，我今后同样在“求不得”中度过，可能我过完一生，都不知道幸福的滋味是什么。
何其失败的人生！
我一直在想我为何会沦落到今天这个地步，是命运（命里有时终须有，命里没时莫强求）？还是性格（性格决定命运）？抑或是两者兼而有之？
十八岁那年，我在新华书店背了一首清词，那时的我做梦也没有想到，这首词极有可能最终成为我一生的写照。
《惜黄花慢·孤雁》
贺双卿
碧尽遥天，但暮霞散绮，碎剪红鲜。听时愁近，望时怕远，孤鸿一个，去向谁边。素霜已冷芦花渚，更休倩、鸥鹭相怜。暗自眠。凤凰纵好，宁是姻缘。
凄凉劝你无言。趁一沙半水，且度流年。稻梁初尽，网罗正苦，梦魂易警，几处寒烟。断肠可似婵娟意，寸心里、多少缠绵。夜未闲，倦飞误宿平田。
我就是天际那只孤雁儿，我知道，我会沦为今天这个地步，固然有命运的安排，其实更是性格导致的，这么多年来，过于内向的我一直在质疑自己的能力，过于沉重的精神内耗让尚未老去的我活得暮气沉沉，若是不能打败内心深处那个过于自卑的懦弱自我，孤独无助的我将注定碌碌无为荆棘遍地一事无成抱憾终生。
我知道，虽然我一生都有可能在失败中度过，但我现在还没死，只要我还有一口气在，就不要轻言放弃。
就以我今天在微头条发表的这段文字作为结语吧：
多少人在无尽的精神内耗与对不可知未来的恐惧中度过自己的一生？人一生中最大的敌人就是自己，能够真正战胜自己的人，都是人生中的强者。
已解决