有哪些搞笑又幽默的段子？求推荐两个？

1：有一次和男友吵架了在那里哭，闺蜜过来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，都哭成这熊样了，都没掉。”我去，当时我就不哭了。

2：跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一起，住一起，久而久之就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

3：晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉吧！我跟老公耍赖：“老公，我要你抱我进去。”老公看了看我说：“算了吧，我还是把床给你搬出来吧！”

4：一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”她老公不解地问：“为什么？”女人说：“过样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

5：甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”

乙：“吵架了吗？”

甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们的共同的爱好。”

6：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子的历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直都不好。老师回答说，历史正在重演。

7：一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命？”

8：某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

9：一个人之所以被称之你的女神，真命天子，不是因为其外表出色，身材诱人抑或学识丰富，潇洒多金，只是因为你看上人家，人家看上你而已。

10：当一个女生说她要减肥的时候千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话的时候，她刚吃饱。

11：儿子每天都笑得很开心，老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说：“因为他没老婆。”

12：温柔的女人是金子，漂亮的女人是钻石，聪明的女人是宝藏，可爱的女人是名画！在我心里你是世界上最大的宝藏，里面藏满了金子钻石和名画。

13：晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”

老婆：“是啊，我晒了啊！”

老公：“在哪晒的！”

老婆：“我在朋友圈晒的。”

14：有个女同事总早退几分钟，我问她：你早走几分钟能干啥？她：每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！我勒个去！打个顺风车都说得那么刺激，我服了。

15：热恋的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

16：现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

17：孩子：爸爸，如果我考100分，你会怎么样？爸爸：那我会高兴死的。孩子：爸爸，我不会让你死的。

18：夜里十一点多了，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。

19一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说：“我更怕，这也是我第一次给活人开刀啊！”

20：侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来。”

21：买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你同意，我是愿意还有个人睡这里。”老婆说：“嗯，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

22：心眼儿这东西，很难懂！想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼；现在社会，现在的人，都是喜欢虚的，不喜欢真的，会做的不如会说的，会说的不如会骗的。

1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

2、学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意，当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”

3、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！ 不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了……

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

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很荣幸和你分享搞笑幽默的段子。

1、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

2、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！

3、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

4、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

5、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

好了，希望以上的幽默段子可以是您愉快。

我来说一个真实的生活中的搞笑故事！

有一次，拐带了一位班级中比较老实内向的妹子一起上网吧包夜。妹子很少进网吧，我们带着她轻车熟路的拿了卡（那时还是那种不需要身份证的临时卡，）找机子、开机、输卡号，一气呵成王者霸气瞬间环绕全身。就在我们全体都进入了“鼠标在手，天下我有”的无我状态的时候，坐我旁边的妹子突然戳了我一下，说她按了开机键电脑没反应。我转头看了一下她的屏幕，确实没开机，我让她在再按下开机键，她一边跟我说她都按了2、3次了一边又按下了开机键，果然电脑屏幕还是漆黑一片，我也觉得真是古怪，就说还是叫网管来看看吧。

这时坐她另一边的陌生哥们仿佛如马景涛附身一般的咆哮道:

美女，你按的是我这台电脑的主机！

我正玩着游戏刷副本，你一屁股坐下伸手就把我电脑关了！我以为你是按错了，就自己开机了正在输卡号，你又给我关了！我又开机刚进游戏你又给关了！我也是无语了，你开了关、关了开都四次了！四次！你知不知道我有多绝望多崩溃？！要不是看你是个妹子，我都想打你了！

不知道你们笑没笑，反正当时我们一帮人笑疯了，整个网吧都充斥着我们杠铃般的笑声…

从此之后，那个妹子在也不愿意迈进网吧一步…....

幽默又搞笑的段子，我们来细数一下关于“小明同学”的那些笑话！

笑话一、老师问：“小明，你的理想是什么啊？”小明铮铮有词的说到：“我要努力学习，将来做个大官，然后在搞个几千万，再包一个小三，带着小三环游世界”！老师听了小明的回答也是目瞪口呆，只能继续问下一个同学：“小丽你的理想呢？”小丽回答：“我想做小明的小三”！

笑话二、语文课上，老师把“谁知盘中餐”写到黑板上，然后问：“小明，你知道谁知盘中餐下一句是什么吗？知道的话上去写出来”！只见小明信心满满的走上讲台，飞快的写出：“丽丽姐辛苦”！

笑话三、拿到期末成绩单，小明欢快的回到家，妈妈高兴的问：小明这么高兴，应该考的不错吧”！小明回答：“学校第一名靠了691分，我只比他少一分”！妈妈高兴的说：那么厉害，考了690分，给你加鸡腿！”小明突然说：“我不要鸡腿，我考了69分，希望你们下手不要像上次那么狠”！

常言道：“笑一笑，十年少”！希望所有人都能开心愉快的度过每一天，我会努力的进步，分享更多快乐给大家！

开着宾利带着女友去见他前男友，因我心情不好有点走神在路上撞了一辆本田飞度。本田飞度车主是个美女特别漂亮，我对她一见钟情。美女看出来了，对我说：我只负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我对美女说：干嘛，还带着姐姐来壮声势啊！美女白了一眼。她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。没两天，我如愿以偿抱得美人归！

复旦大学开学这天，一男生挽着妈妈的胳膊来登记处报名的。他们到了登记处，男生撒娇地说：“妈妈，你去给我交钱登记。”他妈妈说：“你现在已经读大学了不是小学生了，应该自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月是什么时候？”他表情十分紧张，答不上来，转头问妈妈：“妈，我什么时候生的？”顿时周围一片哄笑。

我家附近新开了一家牛肉面馆，开业这天我去吃饭。到了店里一看，装修非常棒，但是没几个客人。于是，我要了一碗面，58块钱一碗，价格是真高，我心想应该是肉多，所以贵。片刻之后面上来，我看到面的一瞬间就怒了，问：服务员，58块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？我不满的说：怎么也得十块牛肉吧。只见，服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切成十块！

侄儿今年二十九了，大学毕业后一直在么 外 资上班的，没有女朋友，哥嫂急的大行，求人给介绍一姑娘，约好礼拜天让他去见面相亲。为了撑门面，哥嫂不但让他穿的好看点，还让他去租一辆车，说是他平常开的越野车开去把姑娘吓跑了。侄儿也算听父母话的，刚好他一直称兄道弟女同事，刚提不久的5 系宝马，就电话跟女同事商量换着开一天，他同事听说他去相亲的，开心地答应了，说是正好她明天也相亲。 到了相约咖啡厅，刚把钥匙往桌上一扔，头一抬刚要开口说话，那个妹子笑嘻嘻的看着他。。。。原来和他相亲的是她！

当一位人口普查员来到一位居民家时，他伸手按了下门铃。 里面有只鹦鹉问道：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。” 里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。” 里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。” 就这样僵持几百回合，人口普查员当场晕倒，口吐白沫 当这家的主人回来时，看到自己家门口躺着一个人，下意识说：“谁啊？” 里面的鹦鹉说：“人口普查滴。”

不管做什么事千万不能带老婆去，本来我们在河边钓鱼好好的，她非要莫名其妙的问我，假如一条大鱼和她同时掉进河里先捞谁？多么弱智的一个问题啊，老婆能跟鱼此吗？那肯定先捞鱼啊。一看她就是没钓过鱼的人，人等一会捞，她也不会跑啊，那鱼会等我吗，何况人她可以自己爬上岸，那鱼会自己爬上岸吗？我也是服了，非要问这些没发生的事情，闹得大家都不愉快

女神爱喝苦丁，她去茶水间楼主尾随。我说：苦丁苦丁，孤苦零丁。给我一点苦丁，互相照顾照顾。 女神笑道：我才不苦，不需你来照顾。 我刚想再说点啥，不巧保洁王大妈闯进茶水间，打断了楼主思路。 大妈笑道：你们继续，我找杯子。 女神见状，对我轻声道：要不…你去照顾王大妈？她比我苦，杯子都丢了……

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”

您好，我是莫小莫，最近看见几个比较搞笑的段子笑话，分享给大家，喜欢的话可以点赞加关注哦。

世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

1：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声

2:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品

3:可可和小胖在家看电视，看到互联网大会，很多姓马的成功人士，可可就问小胖你可知道为什么那么多姓马的成了亿万富翁？小胖道；不知道因为什么呀？可可说因为马到成功

4:小李俩口子这不又沙架了，俩口子还沙红了眼，小李老婆拿起洒瓶子，就沙小李脑袋上砸了下去，这一下可把小李砸的够呛，小李就感觉脑袋哄哄的，脑袋也起个泡，小李老婆傻傻乎乎站在那啊，看着她手里的酒瓶，还在想这酒瓶怎么没不烂？

5:几个二货抖一个傻子，骗傻子到超市里买东西，就说傻子，你扮演我们舅舅玩好不好，扮演过以后我们给你糖吃，傻子傻呵呵的说有糖吃好诶，几个二货就带傻子到超市里拿了一大堆东西，就要去结账，几个二货拿了一张冥币给了傻子，叫傻子去结账，傻子，拿着冥币到收银台去结账，收银员一看，傻子拿了一张冥币要结账，收银员就说先生，我们这不收纸币，我们这需要用手机支

6:一对夫妻闹离就到民政局办理离婚，工作人员就问夫妻俩为什么离婚，夫妻俩都说过不下去了，工作人员又问夫妻俩是自愿离婚 吗？女的说是自愿离的，男的说不是，工作人员就问男的不是自愿的，那是怎么因为什么？男的说我是被打的

7:小李和谈了几个月的女朋友去开房，睡到半夜警察来查房，看了看身份证问道你们是什么关系？小李说我们是情侣，警察就问小李，你女朋友叫什么名字？小李就说叫静静，警察就说是大名字，小李说不知道.最后小李和女朋友以嫖娼罪名拘留，还罚了款

8:小李问小刘等你有钱了最想干什么，小刘说等我有钱了，我帮你换个老婆，小李笑得开心，笑着问小刘你怎么想着帮我换老婆，没想着自己啊！小刘说，因为我喜欢你老婆

9:小情侣在公园里亲热，一个小朋友跑过来问道小哥哥，小姐姐大夏天还搂在一起，难道你们不热吗？

10今天监狱里来了一个新的囚犯，牢头看了看这个新来的囚犯，弱不禁风瘦得跟干柴似的？能犯什么事？就问这个囚犯，小子你犯了什么事啊？囚犯委屈的说也没什么大事，我只是偷了个蛋就要被判死刑，我冤枉呀！牢头说你难道偷的是恐龙蛋？囚犯说我没偷恐龙蛋，那又不能吃！牢头说那偷的是什么蛋？囚犯说我只不过是偷个导弹，买废铁就要判死刑

11一位丈夫为了体验妻子分娩时候的痛苦，非要去医院里体验一把，妻子和他丈夫就去了医院，医院里面体验分娩的并不是很多，很快就轮到他们了，丈夫就兴奋地朝分娩室走去了，可还没到门口，丈夫忽然晕倒了，这一下可把他妻子和医生们吓坏了，医生赶紧对她的丈夫进行了紧急救治，很快就把她的丈夫救醒了，妻子就问他丈夫你怎么就晕倒？她的丈夫就微微的说我有点分娩恐惧症

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