有什么谐音闹出的搞笑段子？不要老段子？

我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的笑到抽搐的谐音搞笑段子，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图

1，“大爷，你幸福吗”。“我姓曾”

街头某记者采访群众，调查幸福感。

采访至一大爷：“大爷你幸福吗？”大爷愣了一下，低声到：“我姓曾……”

正在吃饭的我，米饭粒伴着鼻涕一起喷出来…

2，生下沉香和爹住

一日朋友问我:“爹住是谁啊，电视剧里面也没见过这个人啊”？

我一头雾水，问:“没有这人物啊，你从哪里听来的这人”？

朋友回答:“歌词是这样唱的，生下沉香和爹住…”

哈哈哈，当时我就笑抽了…

3，侍郎是狗

纪晓岚当礼部侍郎的时候，同事和珅总是处处与他作对，一次几位坐一块聊天，聊着聊着，突然外头跑来一只狗。尚书(和珅)心中突生一计，便道：咦，你们瞧那是狼是狗？（你们瞧那，侍郎是狗) 纪晓岚知道尚书(和珅)在捉弄他，不动声色地说：这要看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。（尚书是狗）

这时候一旁的御史大笑：哈哈，原来上竖是狗。（尚书是狗） 纪晓岚转过头接着说：还有一种分辨的方法是看它吃什麽。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎吃屎。（御史吃屎）

4，老虎:感动不感动？

狗子:不敢动不敢动…

赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！

1、

张飞护送刘备返回荆州，路遇曹操设兵埋伏，刘备仓皇逃窜，逃至一悬崖处，张飞大喊：“大哥，你快勒马！”

刘备：我快勒个XX！

2、

那年在五指山下，唐僧握着孙悟空的手说：降妖问问你敢不敢？

孙悟空一愣：像你说过的那样爱我！

3、

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”

经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。

推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

4、

“我和你妈掉水里了，你救谁？”

“救妈。”

“算我没白疼你！”

舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。...

5、

今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"

　　后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"

6、

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

7、

一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。

这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

8、

中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

9、

一位教练说:“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

翻译成：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。

10、

螃蟹出门散步时不小心撞到了泥鳅，

泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"

螃蟹回答说："我不是虾啊，我是螃蟹！"

泥鳅十分着急：“我是问你是不是瞎，不是问你是不是虾！”

螃蟹委屈地快哭了：“我说了我不是虾，是螃蟹，货真价实的螃蟹！”

泥鳅绝望地走了。

11、

香菇走在路上，被橙子撞了一下。

香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」

然后橙子就死了。。。

因为菌要橙死，橙不得不死。。

12、

兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵了。

翻译：(同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦）

兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

翻译：（同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

翻译：（不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

13、

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

14、

小芳问小米：你见过主持人吗？

小米说：我见过猪吃人。

小芳哈哈大笑。

15、

晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?

　　十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

　　天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。

　　一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

16、

前天舍友去饭堂吃饭，跟卖饭的大妈说：大妈，给我来个炒饭，要半份的，最近又长肉了，要减肥!

　　大妈：啥?拌粪的?你这减肥办法没听过啊! 你有啥被人误解的词呢?

17、

老师：四加一等于几?

小明：等于六减一。

老师：为什么你知道答案还要这样说？

小明：因为我们年轻人不讲五的。

18、

小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”

鸭妈妈说：“蹼”

小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

19、

“你看见我的紫薇了吗？”

“你的嘴不就在你脸上吗。”

20、

暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。

遥闻卧似水，易透达春绿。

岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

——谐音：

俺没有文化，我智商很低。

要问我是谁，一头大蠢驴。

俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

一、刘备带刘禅去见诸葛亮，见到诸葛亮，刘备说：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

二、曹操的两个小妾每天争风吃醋吵闹不休，曹操生气地说：再闹让你们同归于尽。旁边的于禁急忙说道：谢谢丞相赏赐。

三、麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话:喂?我迷路啦!

长颈鹿:嗯,我长颈鹿啦！

四、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?

十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。

一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

五、“你有《时间简史》嘛。”

“我有时间捡这个玩意儿干嘛。”

老王的手机号我只存了号码没写人名，由于久不联系，就忘了是谁了。

有一天老王打来电话，我一看号码就不确定是谁了，于是，我试探着问“你是老王吧？”老王说“是我”……过后，我一想起来就想笑[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]

村东老刘头昨天买了两盒烟抽没了，今天又急急忙忙上小卖铺买了两盒烟，卖店主人小李问：“刘叔！现在你抽烟越来越厉害了，少抽点吧，对人有害呀！”老刘看了看小李：“虽然有害，但是健康！”小李：“谁说的呀？”老刘头：“烟盒上写着呢！”“吸烟有害健康”！“这不是说虽然有害，但是健康吗！”小李[what][what][what]。

女同事经常在我面前秀大长腿，这天又问我：“你看我的大长腿美吗？”这时被旁边的一个新来的男生听到了，连忙回道：“大象腿！在哪里？我要看！长这么大还没看过大象腿呢。”把我乐得笑出猪叫声。

我就问一句，你要不要嫁到外省？你干嘛当着那么多人的面骂我？

我的回答让一个喜欢我的贵州男孩子气的吐血，几天不理我，知道了真相却笑到爆……

记得那是我刚去广东打第一份工的时候，我在一家玩具厂的生产线做质检。

我们生产部的领班是贵州的，二十四岁，年轻帅气，一眼看上去很有灵气的那种，说话办事儿干净利落，人也很能吃苦，总之很招女孩子喜欢。

自从我去了生部门，没事了他总是喜欢跑到我们工作的地方聊天开玩笑。

几个贵州的同事就问我，你有没有看出来我们的领班喜欢你？

我一脸懵逼，我一直以为他是冲着她老乡来的，因为这帮贵州老乡里有个女孩子长得很漂亮。

我就摇头，说不可能。那些贵州老乡就笑我。

我也不算太傻，以后就留意了一下我们领班，果真他总是一声不响站在我后面悄悄地看着我做事。我一转头，他就冲着我笑，眼里全是柔情。

后来他来的次数越来越频繁，没事就坐在我身边找我聊天，除了生产就是围着我转，全车间的人都看出来他喜欢我。

可是我才刚刚进入社会，还没有正儿八经跟男孩子接触过，我有点害怕。

再说了他是领班，上班说话可以，但是我不能仗着他的喜欢，就飘飘然乱了分寸也跟他一样上班肆无忌惮跟他聊天，乱了车间的纪律。

所以我基本上都是被动的，他来问我什么我就回答什么，他逗我笑，我就笑。

而跟我在一起上班的都是几个贵州的女孩子，他们一看到他来我身边就开我们的玩笑，加上那个领班性格开朗，幽默，能说会道，所以整个车间，我们那儿特别热闹，几乎成了全车间的聚焦点。

而我不冷不热的态度，也让他着急。没人的时候他说清我出去吃饭，我就笑着摇头；他买好吃的带回车间给我，我就分给其它的人一起吃；他说星期天带我去市里面玩，我还是笑着拒绝；上下班的时候，我知道楼上的窗户有双眼睛默默地注视着我，而我就是不回头不抬头去看……

总之我就是不给他我和他单独想处的机会。

两三个月过去了，除了他总是上班坐在我身边聊天还是聊天。

其实领班还是个不错的男孩子，但是有一点不好，就是他说的普通话不怎么标准，我有时候不太听得清他说什么。听不清的时候有时候我会问他；有时候周围贵州的老乡就会告诉我；有时候他们说下句，我也能猜出来他们上句说了什么。

这样不咸不淡的关系有一天被打破了。

那天他又来做在我身边，贵州老乡又笑我们，他红着脸笑着突然问了我一句：你愿不愿意当我外甥？

要我当他外甥？我一愣，以为他平时开玩笑习惯了，现在也是开玩笑，我就脱口而出：你意思是要当我舅舅？

几个贵州女孩子哄堂大笑，我云里雾里摸不着头脑，而领班却冷下脸突然起身转身走了。

然后再也没来找过我，上班就躲在他办公室。

不理就不理，我也不理他。反正有他不多，没他不少。车间里除了我们几个女孩子，其它一百多号人马全是男孩子，找我说话的男孩子大把。

可是我总觉得我哪里出了问题？

过了几天，有天早上我上班很早，就我一个人，刚坐到工位，他突然冷不把从后面冒了出来："我跟你相处好好的，你前几天干嘛当着那么多人的面骂我？你知不知道，在我们贵州给人家不是真舅舅的人说成是舅舅，是骂人的话？"

"我哪有骂你？"我一头雾水，"你说你要我当你外甥，你不就是想当我舅舅吗？是你自己说要做我舅舅的，明明是你把自己的辈分抬高欺负我的，我都没生气，你倒好，还说我骂你，还跟我生气了。"

他一听一下子哈哈哈大笑了起来，然后放慢语速，一字一顿地说，"我那天是问你，你愿不愿意嫁一一到一一外一一省？，结果你听成了你愿不愿意作我外省？"

哈哈哈哈，我听了也笑了起来，整个车间全是我们的笑声。

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某一天记者在街上采访一位老大爷问：

记者：大爷您幸福吗？

大爷：我不信佛，我天主。

经人介绍张三跑到几十里外的村庄去借粮食，到了李四家上前就问：你家有粮吗？而后李四回答到：我家没有娘了，我娘与去年逝去了。

我的回答：

我要说的这个搞笑段子的前面得先说一下这个段子“搞笑”的背景“方言”。我们陕南汉中这地方，前些年年青人流行说:抽烟的人把香烟抽完了说“没子弹了”。到什么地方去说“杀到那里去”。老方言把“说话”叫做“开腔”。

在年青人流行上述口语的那个年代的某一天，三个年青人去外地旅游，肩挎流行的马桶包，他们乘火车去上海，车上乘客很多，三人在一起站着，商量着先去那里。有一个人说:我们先“杀”到“百乐门”去玩一天。另外两个说:要得。接着一个向另一个要烟抽，就说“我没子弹了”，那人就给他了一支烟。结果他们刚下火车就被公安和乘警给带走了！在派出所去费了好好大的事，才搞清楚原来是他们说的那两句话惹的祸。派出所接到报警:有三个青年男子，在去上海的╳XX次列车╳XX节车箱内商量欲去上海犯罪作案，听说要先去百乐门杀人。可能都持有枪子弹药。派出所觉得案情重大，怕伤及乘客，即通告指示列车乘警培合行动。行动方案:先别打草惊蛇，暗中监视，待列车到站，趁罪犯出站时，由化装成捡票工作人员的刑警对其实施抓捕。

就这样三个人垂头丧气的从派出所出来一路无话，走了一段一个人终于忍不住，就说另一个:你能的很，平时话多的很，正当叫你“开腔的时候，你就不开腔了”。那个人也没回话。可他们说的话让一个过路的有心人听到了，那人稍等他们走过去后就到街边电话亭打电话报警:有三个青年男子行迹可疑，边走边说:“让你开枪你咋不开枪”的话。

可怜他们三人出了那个派出所没走到多远，又被几个警察突然冲出将他们按在地上，带上手铐被带到了另一个派出所。当然最终他们还是普通良民出了派出所！三人出来完全没了兴致。回吧！还是汉中好！还是回汉中吧！

(原创文)