有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？

一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。

十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。

十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。

十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”

二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

1、

男和女接吻，过后，女抱怨：你嘴里怎么有榴莲味。

男：怎么可能，玛丽明明吃的是苹果。

2、

从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。

老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你。才能解开封印。

于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。

结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

3、

有一个和尚，有个人皮肤很黑，被别人嘲笑，他就去找和尚求解，只见和尚打开了门，那个人说：“哦施主叫我敞开心扉，不要在意别人的看法。”

和尚问答：“阿弥陀佛，不是，我只是想知道施主你tm在哪！”

4、

小明长期被父母蒙在鼓里，最终导致窒息而亡。

5、

我犯了错，女朋友骂我脑子里都是大便。

我回了她一句，我不许你这么贬低侮辱自己。

6、

小明去上音乐补习班，到了后打开小提琴盒，从中却提出一支AK！

他大惊，失声道：“遭了，我爸把我的小提琴带去银行了！”

7、

小明没考好，哥哥就批评他。

小明夺门而出，哥哥冲了上去，把门夺了回来。

8、

今天在学校食堂打饭，小虎一下把我推开，然后站在我前面。

我当时就想冲上去盘他，一哥们拉着我：别惹他，他脑子不好使。

我当时一生气：你让开，说得跟谁脑子好使一样。

9、

寝室里面有一台固定电话，有一天我室友跟我说：“xxx你妈找你”。

我头也不抬地问了一句：“男的女的？”

10、

曹操问贾诩继承人应该选曹丕还是曹植，贾诩说我在想袁绍和刘表，曹操思考一下，把贾诩杀了。

11、

女人吃醋的由来：

有一男人同女同事开几句玩笑话，被妻子听到后回家吵了起来。

妻子气愤地说：你容不下我，我就去死啊！说完抓住桌上一瓶醋喝了起来。

丈夫也不看喝的啥，赶快大声吼救人，邻居赶忙把他妻子送进医院。医生不用分说给她打了巴比妥，用肥皂水洗胃搞得女人上吐下泻。

医生问：她喝的什么药？

丈夫说不知道。医生掂起吐泻物闻了闻，拿化验室化验。

化验完毕后医生说：原来女人也喜欢吃醋啊！

12、

老头脚不舒服，去医院检查。

女医生按了按他的脚，用普通话问他:“脚麻吗？”

老头不吭声。女医生以为自己声音小，又大声问了一遍:“脚麻吗？”

老头还是不吭声。

女医生急了，使劲按了按老头的脚，更大声地问:“脚麻吗？”

老头扭捏了半天，委屈巴巴地叫了一声：“妈妈……”

13、

大街上，一个小伙子手拿宣传单，拦住一个老头，大力宣扬某个保健品的效用，竭力游说他进店去免费试食并作进一步了解。

老头默默地把假发摘下来，在他眼前晃了晃，又戴上去。

看小伙一脸懵逼，忍不住解释：“你的套路比我这头套浅多了，能套得住我吗？”

14、

以前有一个人叫小明，小明没听见。

15、

两个熟人很久没见面了，一天各自在河堤遛狗时碰见了，很开心地聊开了。

奇怪，两只狗都互相漠视对方，扯着狗绳离得远远的。

其中一个人解释：“我的'honey'是进口的，说外语，跟你的狗狗语言不通，无法交流，很抱歉。”

在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，走路颤颤巍巍，我的道德告诉我必须上去帮忙！想着助人为乐的成就感，我一时激动，说了句“老东西，大爷我来给你提！”

1、天塌下来你顶着，我垫着。

2、除了诱惑，我什么都能抵挡。

3、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

4、最矛盾的是，过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。

5、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

6、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”

7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

8、一觉醒来，天都黑了。

9、知道你过得不好，我就安心了。

10、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

12、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

14、为什么一看书就困呢？因为书是梦开始的地方。

15、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行。

16、晚上想想千条路，早上起来走原路。

17、我最近在一个岛上，朋友问我什么岛，我在穷困潦岛（倒）。

18、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

19、我的感情再廉价，也轮不到给你打折。

20、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

21、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

22、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

23、那些过不去的坎，都是因为你腿短。

24、下辈子我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

25、还没来得及表白，愚人节就过去了。

26、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

27、你倒挺有个性，个不高性格还那么不好。

28、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

29、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

30、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，轮到我不能断了香火。

冷笑话三则：

问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。

问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。

中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。

以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。

从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。

当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。

头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。

第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。

突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。

这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。

到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。

问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。

再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。

回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。

这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。

我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。

不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。

1、有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？”

醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

他老婆说：“真的么？”

他用力点点头：“千真万确！”

他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对啊，你怎么知道的？”

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”

2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。

五岁的小外甥女：“爸爸你吃。”姐夫：“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”

小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

3、表姐今天下午生了一个儿子，表姐非常激动，让姐夫发一条朋友圈，姐夫这样写的：

一夜之间，一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们看好你们家的白菜，我家的猪今天出栏了！

4、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

人问：“干吗去？”

“去吃涮锅！”

人接着问：“谁请客啊？”

“羊肉呗！”

5、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来！”

儿子回答：“我在穿袜子啊！”

妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子！”

过了五分钟，儿子还没出来。

妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”

儿子说：“我在脱袜子啊！”

6、有天晚上大概10点多，骑车回家途中，前面有一男子开着电瓶车晃晃悠悠。

我想可能是喝多了，还是和他保持一定距离吧。正想着，突然前面车子倒下，那男的跌了下去。

我从他旁边骑过去想看个究竟，没想到，他自言自语说了句很雷的话：“天呀！我睡着了！”

7、有一个人去蹦极，快到底了，他回头一看，绳子还没有绷直。

8、看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌，要看他身边的好友。

看一个人的品位，要看他皮鞋的跟是否干净以及他的袜子是否妥帖。

看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时一刹那的表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

看夫妻之间的关系，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度。

某君到银行汇款，因知道取号排队需要时间，便把轿车临时停在路边上，为了怕交警罚款，就让朋友留在车上看车，并对他说：如有警察查车，到里面告诉我一声。

进去十几分钟果然有交警来了，那个二虎朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！此话一出口，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着某君就被五六个保安按倒在地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

谢大娘住在偏远小村，一天偷偷从女儿家赶往车站回家，因为一辈子也没怎么出门，心里很茫然，到了车站拿钱买票，售票员问：“大娘！买到哪里”，谢大娘：“其他地区、晴”。售票员瞪大眼睛：“其他地区是哪？没这个车站”。谢大娘急忙说：“有的，我家收音机每天播天气预报，播完这，播那，最后轮到我们村：其他地区、晴，俺家老头子也常说，其他地区就是我们这”售票员听后眼睛瞪得溜圆。

1.自拍三千，只取一张。

2.出来混，总是要胖的。

3.白白胖胖，充满希望。

4.心里想瘦，嘴上享受。

5.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。

6.吃乎，肥也；不吃，馋也。

7.只要活着，就一定能遇见好吃的。

8.你又不是调色板，少给我颜色看。

9.我不是戒不了酒，我是戒不了朋友。

10.事事有意料之外，年年有余额不足。

11.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

12.我喜欢你，你不喜欢我，太抠门了。

13.倘若人生如初见，一碗馄饨一碗面。

14.该出丑时就出丑，风风火火闯九州。

15.我也想轻看自己，可我的体重不允许。

16.我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。

17.活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

18.左没车，右没房，裤兜光光，坚强坚强。

19.又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。

20.别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

21.火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

22.作为一个吃货，我的口号是只要可口就可乐。

23.低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

24.这世界上有97%的人是笨蛋，幸好我是剩下的那5%。

25.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

26.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

27.曾以为我想要的是职业，现在才发现我只是想要工资。

28.“你等着,我一定要让你好看!”这是我听过的最感人的话了。

29.我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。

30.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

31.吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。

32.我愿用我身上的20斤肉肉，换取今年考生高考全都有个好成绩。

33.大家好,我是当地小有名气的美女,具体有多小呢,目前只有我道。

34.我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。

35.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

36.本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，我还是疼哭了。

37.最近因为长相的原因,非常难过,甚至很自卑,因为别人老跟我说,长得好看的没一个好东西。

38.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

39.回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

40.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

41.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

42.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

43.跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

44.看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？

45.我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

46.去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

47.有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。

48.去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。

49.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

50.每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

51.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

52.一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

53.你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？

54.小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

55.隔壁搬来一个老外，一天晚上老外敲门求救说：“我的电视坏了，换不了频道。” 小伙低头看了看表，淡淡地说道：“七点多了，到七点半就好了。”

56.我和老婆去卧佛寺游玩, 老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃地说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

57.把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故地离开，抱紧了还 很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。

58.古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每 当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带, 给女子鉴赏,他的朋友建议道: “信鸽岂不更快。”男子解释道: “这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”

59.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种人最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

60.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……