当你最在意也是精神依托的那个人去世后,往后余生你会选择如何生活？拼搏还是放逐自我？

继往前行……！！

如何生活下去？

我问过别人很多次，也问过自己很多次，往后余生我该怎么生活下去？

那个我生活中的伴侣，我的精神依托，就在那一瞬间失去，我不敢想，但是看到这样的问题我还是要写下来，因为这世上有许多和我一样命运的女人。

拼搏还是放逐自我？

我只想说，我自己的情况是我要好好的活着，平平淡淡，安安静静，不要让孩子，兄弟姐妹担心。他生前要我生活的好，死后也会希望我好好活下去。挣钱，生活。

怎么活？

我们要随着自己的生活环境，随着自己的心，本来我们就已经千疮百孔，好好的活着就好。

唯一的亲人，爸爸去世三年了，始终没人走出来，这三年经历的老爸去世的痛，自己婚姻的破裂，离开老家公司五年的稳定工作，带着好朋友给的一千六百块闯苏州，常常痛到不能自已，整整在出租屋内躺二个月，才慢慢出于生活压力选择了重新振作起来工作

往后的余生

我只要你

往后余生

风雪是你

平淡是你

清贫也是你

荣华是你

心底温柔是你

目光所致

也是你

精神寄托的一切都是你，失去了你还怎能继续，自我放逐吧，往后余生随波逐流，带着思念，带着你，走完这一生。生命的尽头，再相会，诉说离别，没有你的世界是不完美的。

人生在世，生死有命富贵在天！很多人在我们的生命中来来回回，离别总是大于相聚！当有一天我们最在意的人突然离世了，人都是有感情的，我们都会很难受和伤心一段时间，这是不可避免的。但是往后余年，生活还得继续，我们要学会照顾自己和独立，我们活着的人还得好好生活和爱自己，去做自己喜欢的事情，为目标努力奋斗，争取把每一天过得充实和经常，尽量不留遗憾。这样才对得起离世人，如果他们在天堂看到我们活着的人过得开心快乐！那么他们也会安息的。

儿子没了，没心思，啥也不想，行尸走肉，天天难受，满心都是回忆，自责内疚，儿子在时没有好好照顾儿子，对不起对不起儿子，妈妈对不起你呀，

谢邀。除了拼搏，别无选择。

好好活下去，我爸临走的时候就拉着我的手，留下了这句话☀️好好活下去，每想着这句话，眼泪就控制不住，这句话风风雨雨中陪伴我二十几年了，走到今天，很开心自己没有辜负父亲(●✿∀✿●)的嘱托

会拼搏，争取活得更好，以慰籍她的在天之灵。

我的精神依托也就是我最在意的人是外婆。

我从小是外婆养大的，在生命最初的时候，接受到这个世界的爱意是来自于外婆。她用她的善良、智慧、无私，给了我一个幸福而快乐的童年。

然而有一天，我放学回家，就被家人告知外婆去世了。那个时候，我十二岁，对生死还没有任何思考，也并没有意识到死亡意味着从此以后你再也见不到这个人，再也感受不到她丁点的气息，感受不到失去的痛。所以当时并不是很难过。

等我意识到外婆的离开之后，我才后知后觉地感到深深的绝望，感受到失去的痛，尤其是现在当我有能力回报她的时候，她早就离开了我，这也是至今我人生里最遗憾的事情之一。

意识到外婆去世之后，我发呆恍惚了很长时间，常常想到和她相处的细节就会哭出来。可是时间真的很强大，那些伤痛在时间中慢慢治愈，如今10年过去了，我提起她的时候，终于不会再哭，甚至讲到一些细节还会笑出来。

可是我仍然很怀恋12岁之前的日子，那些日子即使普通也觉得无比珍贵，珍贵到令我嫉妒，因为那个时候，世界上最疼我的人还在。

但我知道我应该更努力地生活，记得很小的时候，外婆常常对我说：“以后要好好学习呀，长大了挣大钱，去大城市。”外婆没有什么文化，只能以这样朴质通俗的话语宽慰鼓励我。我知道，我努力活得更好的样子，也是外婆最想要看到的样子。

无论怎样，外婆，相识一场，我真的很幸运。