有什么搞笑文案？

1.“冷”就一个字，我只说一次，剩下的全用“发抖”来表示。

2.突如其来的降温让我本不富裕的生活雪上加霜。

3.有一种思念叫望穿秋水，有一种冷叫忘穿秋裤。

4.你看这风刮的，不仅吹乱了我的发型，还把我的气质都刮跑了。

5.天冷了想换衣服，我偷偷看了看余额，[流泪][流泪]是我不配！

6.为了防止我双十一又乱花钱,我提前把钱都花完了,这下好了,两袖清风一身正气,这就是我,不一样的烟火,我看自己都上火。

7.当一个女生很久不敢嚷嚷减肥，你以为她是瘦了吗？不，她已经胖得不敢吱声了。

8.这夏肥还没减下去，又开始秋膘了。

9.我身边的同龄人都在为情所困，而我却困不起来。

回答：1、一男子想出国旅游，想来想去还是去泰国好。于是他到出入镜管理处办护照，一激动在目的国家一栏上写上了“秦国”。

管理处的人员看到表格后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务“！对不起。

2、妈妈对孩子的学习特别的关心，学校搞数学小测验，同班邻居的孩子得了95分。

妈妈问自已的孩子说：“你考了多少分。”孩子说：“我比他多一点。”妈妈高兴的说：“那就是说96分以上了。”孩子失望地说：“不是，我都告诉你了，是多一点，9.5分。”

3、一天，王先生心情不好，去逛书店，他走来走去的，什么书也不买，营业员问：“您想买什么样的书？”

王先生说：“我想买的书里面不能有凶杀、不能有色情、不能有侦探、不能有亿万富翁、不能有妙龄美少女。你能为我推荐这样纯洁的书吗？”

营业员说：“可以，《列车时间表》

4、有一个病人去医院看病，医生给他开了一张做B超的单子，他拿着这张单子转了一圈回来问医生说：“这个13超在哪里做？

医生接过单子来一看说：“去B超室做。”病人气的说：“你这个13（B）写的也太分得开了！”

打工好累 ，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全

2、

我这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉

3、你如果愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢的，我和你说

4、

刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

5、

这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

6、

脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦

7、

不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用

8、

不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

9、

看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

10、

我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心

11、

你沦陷什么，我长得很沼泽吗？

12、

我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的

13、

18岁已经经济独立，刚全款买了一瓶可乐

14、

打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

15、

早上：我想睡觉

中午：我想睡觉

下午：我想睡觉

半夜该睡觉的时候：我想要很多的爱

16、

明知山有虎 ，那就不要去明知山

17、

这个天气挺尬的 ，不开空调又热 ，开的话还得去买一台

18、

所有人都关心我飞得高不高， 只有我妈关心我翅膀硬不硬

19、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店

20、

时间告诉我， 无理取闹的年龄过了 ，到了该装B的时候了

21、

给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的

22、

宝你怎么不找我， 是不是生我气啦，别气啦 ，不气死的话不就白气了吗

23、

只要是我朋友 ，谁没钱了就跟我说， 让我知道原来不止我一个人穷

24、

别人的青春：疼痛 分手 和好 分手

我的青春：痛风 偏头痛 肌肉拉 伤颈椎病

25、

你不睡，我不睡，你看我俩多般配

26、

野外遇到蛇不要怕，弯下腰对它大喊一声，每个人身上都有毛毛，为什么你没有毛毛！

27、

扔个硬币，正面吃炸鸡，背面喝奶茶，碎了我去健身房

28、

今天我吃了好多东西我在你心里更重了吗

29、

船到桥头自然直， 我到六月自然瘦

30、

大哥想你了 ，但大哥不说 ，大哥希望你对号入座

31、

见到你的第一眼就知道，你是一只难养的猪

32、

因本人缺钱 可代写小学的暑假作业（三年级以下）

33、

我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼

34、

女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了

35、

为什么你们看我的文案也笑出了声 ，却不点zan 是怕丢人吗

1:本人高薪聘请一个杀手，要求他每天晚上11点前把刀架在我脖子上逼我睡觉，但不能真杀哦！

2:昨天早上下楼吃早餐时，在小区捡了“八万”，因警察叔叔平时教育我们要拾金不昧，于是我一直在原地等失主，结果从早上等到天黑也没等到失主，我就纳闷了，你说一副麻将缺了个“八万”，还怎么打啊？

3:我马上要当富婆了，不过暂时我不会对别人说，因为很不稳定，有时候可以梦得到，可有时候又梦不到。

4:我天生就怕黑，知道我小时候为什么成绩差吗？就是因为怕看黑板。

5:2月份是1年里我最喜欢的一个月份，因为2月份只有28天，也就是说2月份我只需要穷28天。

6:昨晚睡觉时听别人说:把手机放在枕头旁边有辐射，吓我一大跳，立马起床把枕头扔到了楼下垃圾桶里。

7:昨天我去看牙医的时候，牙医问我:为什么你这么年轻，牙齿却磨损得如此严重？我告诉他:我这些年一直都是咬着牙过来的。

8:虽然我没有男朋友，但每天还是有很多男人打电话找我，比如:顺风、圆通、百世、申通、中通、韵达、美团，天天这么多男人找我，可我从不骄傲！

9:今天早上上班快迟到了，前面的“宝马”开得很慢，本来就堵车，我非常着急，不停地按喇叭，结果公交车司机把我赶下车了。

10:我不是一个好妈妈，不是一个好妻子，也不是一个好女儿，那又怎么样呢？我是一个男孩子。

11:去年冬天天气冷的时候，为了多喝热水，我下血本买了一个质量很好的保温杯，可一早上过去了，烫了10几次嘴，我还没喝到一口水。

12:昨下午在卧室打了一下午的游戏，老婆知道后怒气冲冲地推开卧室门，进来后指着我愣了1分钟，然后跑出去问我爸:公公，你儿子叫什么来着？

13:昨天上午在街头偶遇了一个多年没见的老朋友，没想到他混得如此磕碜，只往我碗里放了1块钱。

14:可以骗我的感情，但我的钱不能骗，因为我一生能爰无数人，但实在是挣不到什么钱。

15:18年以来，我唯一坚持每天都做的一件事就是每天给手机充电:事实证明，我3天不玩手机，命还是在的，但是我的魂丢了。

16:以后谁没钱花了，尽管来找我，我来告诉你身无分文的日子我是怎么过的，特别是现在这段时间，我肯定可以把你讲哭，你信不信！

17:曾经是夫妻不离不弃，如今是手机不离不弃，只要手机在手，我就可以天长地久，而只要一天不见手机，我的魂就没有了。

18:这几天我的心情很糟糕，这几天你的心情好吗？好的话借我几天。

19:今天天气真好，不知道会不会有美女掉下来。

20:唉、怎么办？不笑我的运气就差，一笑我的脸就大。

21:我也想看得起自己，可我的钱包不允许；我也想看重自己，可我的体重不允许，难搞啊！

22:“天”真的是一点面子也不给我，又亮了，是完全不顾我困不困，不管我睡没睡够，说亮就亮！

小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过，大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路，＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带…带着笑或是很沉默？＂.

一小区邻居两家自搬进来入住就关系处得特好，俗话嘛“远亲不如近邻”。

一日朋友下班，把车停好高高兴兴刚上楼准备开门，就听见另家小孩子再哭，他马上就过去劝导。

“哎呀，为什么老骂小孩呀？你这样教育小孩不好？你多多引导教育，这样孩子更容易进步，不是我说你，你这样教育方式得改改？”

“你看看，他写的什么？”孩子父亲怒气冲天吼道？

朋友拿过一看，老师布置的作业，写一句日常话。“每天爸爸上班了，我妈妈就匆忙带着一位叔叔上我家”。老师要求用“匆忙＂写一段话。

朋友惊呆了，原来嫂子还有这个秘密？朋友干紧开导起来。“童言无忌，你就问清楚嘛，想开点吗？又没有亲眼看到，是不是？＂

““你知道吗？他这个兔崽子自己写不出来，老爱抄人家作业？我问他怎么回事？他承认了，他又抄你孩子的作业？”

啊？……

朋友顿时天晕地转。

秒变开心豆~~biubiu~~出发喽！

搞笑女本女来回答此问题，以下这些段子亲测有用，讲给同学闺蜜反响也都很nice！

推荐收藏，天天看看天天开心~~

gzh“装满阳光的蒲公英”超多福利！

1.月亮掉海里，今晚海底捞

2.多年前你一句保重，我至今没瘦

3.岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀

4.我的被子生病了，我要在床上照顾它

5.我抛了一枚硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭

6.一觉醒来以为是自己长高了 原来是被子盖横了

7.买菠萝的时候记得摇一摇，让海绵宝宝和小蜗先逃跑

8.不要问我借钱，都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

9.本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球

10.列车上乘务员态度不好，开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了

11.到点了，该去网抑云听歌了，再不听歌抑郁证要考不上了

12.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高

13.新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你丫踩我鞋了”，但旧鞋就不一样了，“你TMD踩我脚了！”

14.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、支付成功、下载成功

男人藏在海绵垫里，观看女孩练体操，结果被踩成肉饼，惊悚短片https://v.ixigua.com/FPSPrPF/

1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

4、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

5、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

6、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

7、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅得花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑

8、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。

9、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽地翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室的人借钱。

10、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

11、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

12、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

13、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

14、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

15、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

16、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。

17、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣

19、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

20、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。